Schulsprüche
Hier sie so beliebten Sprüche uns Mitschnitte aus der Schule =) Immer sehr lustig =D
Auch hier, die neusten oben, damit ihr nich so viel scroln müsst =)
Fr. Anghelina: "Jenni, was siehsch du denn, wenn du nach vorne schausch?"
Maira: "Kniekehlen xD"
Burkahrdsmayer: "Ich steh grad auf irgendeinem Schlauch...wahrscheinlich auf meinem..."
Hr. Käpplein: "Wenne dahom 3 Schnitzel ess, nimmt mei Masse a zu..."
Alisa lacht...
Hr. Käpplein: "Des war nur e Beispiel, eigentlich ess ich 4!"
Fr. Kammerer: "Ich bin ja auch nicht mehr ganz ubeleckt"
Klassse: "unbeleckt..." xD xD
Fr. Kammerer: "Kennt ihr das nicht? Wenn man noch ganz unerfahren ist!?"
5min später...
Kevin: "unbeleckt xD xD"
Fr. Kamerer: "Ach DAS meint ihr! Keviiin!"
Hr Hehl: "Sind wir Menschen oder Kasper?"
Karolin:"Ich war voll krank und konnt net kommen, könnt ich morgen nachschreiben?"
Hr. Käpplein: "hm...lass mich überlegen...NEIN!"
Fr. Kammerer:"Harigo Bummibärchen"
Hr. Bildstein: "Wie heißt nochmal die Natalie?"
Klasse: "Bruder"
Hr. Bildstein: "Aaah, ja genau"
Maira: "Mortimer!"
Fr. Anghelina: "Stimmt, der bei Harry Potter. Ach ne, das war ja der Waldemort"
Elena: "Die Kriegsleuten Menschen da"
Fr. Anghelina: "Soldaten!?"
Maira: "Wo ist das Opium hin?"
Hr. Baldauf: "Human Biologie!?... okay, wenn es passt führe ich gerne mal was ein"
Fr. Anghelina: "Was war Sallust den von Beruf?"
Josh: "Prophet!"
Josh wäscht sich im Chemieraum die Hände...
Josh: "UAAAAAAAAA!" *wie-ein-kleines-Mädchen-Aufschrei*
Fr. Kammerer: "Was? Kam ne Schlange raus?"
Josh: "Ne, des Wasser, des, des krabbelt!"
*3-Meter-weg-hüpft*
"Wer schleicht so spät durch Kohl und Rüben?
Es ist der Ossi, er will nach drüben.
Er erreicht den Zaun mit Müh' und Not
Strom is druff, Ossi tot"
"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind,
es ist der Vater mit seinem Kind.
Der Knabe ist mit Kot verschmiert,
mit Pampers wär das nicht passiert"
Elena: "Müssen wir wieder zensieren?"
Fr. Anghelina: "Jenni, was siehsch du denn, wenn du nach vorne schausch?"
Maira: "Kniekehlen xD"
Maira: "Der Günter"
Hr. Bildstein: "Was ist das für ein Symbol?"
Maira: "Der Kopf einer Ritterrütung..."
Ich: "..ähm, ein Helm!?"
Mela: "Ein Bett halt, da legt man sich halt nachts rein, ma schläft, fertig! Mehr macht ma ja damit ned"
Hr. Wieser: "Oooohooo naja.... *g* "
Lina deutet aufn Wasserhahn...
Lina: "Kommt da Wasser raus?"
Hr. Käpplein: "o.O ne Bier!"
Alisa niest...
Hr. Käpplein: "Was warn des?"
Kevin: ALisa niest imma so, wie wenn ma auf Tier dappt!"
Hr. Käpplein: "stimmt, wie wenn a Meersau verreckt"
Michi lacht vor sich hin...
Hr Käpplein: "Michi, warum lachsch en? Du hasch du gar koin Spiegel"
Alisa: "Hr. Käpplein, sin sie au so fies zu den 5. KLässlern?"
Hr. Käpplein: "Jap"
Alisa: "Heulen die dann auch?"
Hr. Käpplein: "Jap, Und das ist so ein schönes Gefühl *fg* "
Marie: "Ich kanns hald ned"
Herr Käplein: "War des dein Ernschd?"
Marie: "Ja"
Herr Käpplein: "Wirklich?"
Marie: "Ja"
Herr Käpplein: "Soll ichs em Herr Hehl erzähle?"
Marie: "Ja...äääh Nein!"
Herr Hehl: "Das habt ihr mal gelernt, beim Herr Notheis, ich skiziere mal schnell.."
Maira: "WIE den Herrn Notheis????"
Herr Bildstein: "was war der große Konflikt, der damals ganze Generationen prägte?"
Christian: "die Türken"
Herr Hehl: "Lasst mich erst mal die Rechnung überprüfen... *1sek später* okay stimmt. weiter gehts"
Herr Wieser: "Entschuldigung Frau Pabst, aber ich muss sie leidder kurz vergewaltigen"
Herr Käpplein: "Ja un wer fällt zuerst von so nem Spielplatz Karusell?"
Alisa: "Ich" gleichzeitig Ich: "Alisa"
Herr Käpplein: "Ich wollt ja eigentlich sagen, "die dicken Kinder" aber..."
Herr Hehl: "Eine Klasse, die lieber Mathematik als Spielchen macht, so niedrige Benzinpreise, jetzt muss nur noch der KSC mal gewinnen...ach was wünscht man sich mehr"
Herr Käpplein: "Was wiegt denn en Apfel, Marie?"
Marie: "Ein Kilo?"
Kevin: "Was haschn du für Monsteräpfel? o.O "
Herr Keßler: "Ich bin ja auch nicht Jesus"
Englisch...totale Stille...
Melanie: *GÄHN*
Ms. Bruder: "Oh Melanie, thanks for your interesst"
Herr Hehl: "Diese Arbeitsblätter ... schaut sie euch an. Sie haben eine ästhetische Funktion..
...sie sind schöön!"
Durchsage: "Die Computer im Oberstufenraum sind nur für die ReCHerCHe gedacht, nicht für Computerspiele, sonst werden sie wieder vom Internetz getrennt"
Fr. Nortmeyer:"Oh, dann lassen wir Maira und Joshua lieber nicht alleine in einem Raum..."
Fr. Anghelina: "lernt auch Hintergrundwissen, zum Beispiel Ovids WERKE"
Maira: "oh, diskreter Wink mit dem Zaunpfahl"
Marlene:"...oder eher mim ganzen Zaun"
Frido: "May I go to the toilett? I have a fly in my head"
Alle : "What?!" O.o
Frido: "HAND in my HAND!"
Christian liest in Englisch vor...
Miss Bruder: "stop...there were something wrong"
Christian: "ja...*liestweiter*"
Miss Bruder: ô.O ?
Mela(verzweifelt): "Argh, ich bin JEDE Woche betrunken!"
Herr Bildstein kommt zur Tür rein...
Mela: "...O.O ... -.- ...fuck..."
Geschichte...
Frido:"Darf ich aufs Klo?"
Fr. Nortmeyer: "Haja, geh"
Elena: "Kann ich au?"
Fr. Nortmeyer: "Ja"
Klasse: "ohoooooo?!"
Frido grinst, nimmt Elena in den Arm un geht zum Klo... o.O
Fr. Anghelina: "Du züchtest doch keine Flöten!!!"
Frau Kammerer: "Die hatten dann an ihren Mofas rumgeschraubt...damals ging des noch, heute is das ja fast unmöglich..."
Kevin: "das geht schon..."
Fr. Kammerer: "Ach!? Aber probierts lieber ned, da gibts saftige Strafen..."
Kevin: *räusper*
Fr. Kammerer: "Erwischt worden?"
Kevin: "Nein..."
Michael: "Wie er gar nich rot wird..."
Kevin: "Du brauchsch gar nix sagen!"
Fr. Kammerer: "Ach!! Du auch !?"
Jmd. hat s ergnis an die tafel gschrieben... antwort: 2 formeln
Fr. Kammerer:"Christian hat 4 Formeln!?"
Thorsten: "Ja, des hat er falsch gemacht und des wiederhohlt"
Fr. Kammerer: "Ah, okay, Thorsten ist schon am meckern"
Englisch...Stillarbeit...Zur Abwechslung echt mal ganz ruhig...
Flo: *rülps*
Käpplein: "So, dann krieg ich hier nen rießen-latte.....rattenschwanz!"
An der Tafel is en dreieck gemalt...
Käpplein: "So wir fragen nomol von vorne oah... Was isch des für e geometrische figur?"
Christian: "Ein Rechteck!"
Josh: "Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut"
Herr Käpplein:
"Also, bei uns macht ma imma witze üwa owahause...
kummt en mann nach owahause, sieht er en owahausener uf nem baum hocke, der macht die ganze zeit "nnnnjnnn njjjnnnn" (sollen motorgerräusche sein^^)
denkt sich der man "naja, sin halt owahausener"
nach 500m kummt er nomol an nem baum vorbei, uf dem en owahausener hockt und au "nnnjjjnnnn njjjnnnn" macht. Schüttlt er de kopf un geht weiter.
Nach nomol 500m hockt nomol ein owahausener ufm baum, der vor sich hin pfeift.
Fragt der mann: "sag mol, do vore hocke welle ufm baum un fahre mottorrad, warum?"
meint der owahausener:"was? wie weit sin se n weg?"
der mann: "Ha so 500m"
Meint der owahausener ufm baum: "Oh scheiße, gleich hen se mich eingholt, nnnnjjjnnnn"
Fr. Anghelina: "Ja, ok, zwischendrinn ein wenig ungenau"
Thorsten: "WANN?"
Elena: "Wie mach ich die Striche?"
Fr. Anghelina: "So *malt-nen-Strich-von-oben-nach-unten-an-die Tafel*
oder so *malt-von-unten-nach-oben* "
Herr Hehl: "Also erst mal, ihr stellt euch zum Glück ned dumm an, aber ihr habt keine große Ahnung"
Herr Wieser: "Was gabs früher noch für Verhütungsmethode, außer hochziehn und ausspucken?"
Herr Kessler: "Maira, traust du dir das zu das dann vorzuspielen?"
Maira: "Hab ich ne alternative?"
Herr Kessler: "Nö"
Fr. Anghelina: "Wenn ich sag, übersetzt des übers Wochenende, wo wär das Problem?"
Kevin: "Ich kann kein Latein" xD
Herr Burkhardsmaier: "Wo ist der Unterschied, zwischen der Savanne und den Tropen?"
Helen: "In der Savanne gibts weniger Regenwälder"
Praktikantin: "äquivalent"
Herr Hehl: "NEIN...NEIN; GANZ FALSCH, föllig falscher weg.......obwohl in dem Fall natürlich richtig"
Herr Hehl (zu Aron): "Du hast das Wort Mittelsenkrechte gerade total tot gemacht"
Herr Käpplein: "Knoten, des kennt ihr sicher, des Zeugs des ufm Wass rumschwimmt ........... Schiffe !!!"
Saskia: " [...] und an S dann den Zirkel einstechen ..."
Herr Hehl: "einstechen..." *kopfschüttel*
...Metamorphose...
Fr. Anghelina: "Ja, Joshua wird zum Alien"
...immer noch selbes Thema, jetzt mit Kaulquappen/Fröschen und Säuglingen die wachsen...
Fr. Angelina: "Hast du auch noch des Hirn von einem Säugling?"
Herr Hehl: "Habt ihr das gesehn? Ich will immer, wenn mir die Kreide abbricht das andere Stück fangen...
und wenn ich die kreide dann fange, bin ich den rest der stunde wie high"
Frau Nortmeyer: "gut, ihr da seid alle von der Pest betroffen und mal tot"
Herr Käpplein: "So also 4 Klassenarebiten pro Halbjahr"
Alle: "WAS pro Halbjahr
"Herr Käpplein: "äääh, quatsch, im ganze Jahr. Kenne ah mehr sei"
Herr Käpplein: "Des rote Dings macht Strom weg"
Timo: "und...in meiner Freizeit fah ich gern Inliner"
Herr Käpplein: "Mim rechte un linke Fuß
"Herr Käpplein: "Schlachtfest" *g*
Herr Bildstein: "Ist das eine Meldung oder eine Schere?"
Flo: "....äääh...ne Schere"
ab hier nach oben Klasse 11
Herr Koch: "I came from an important ....meeting... ach lasst mich doch deutsch reden"
Alisa: "Abba dann versteht sie doch nix"
Herr Koch" who?"
Samantha: "Here!"
Herr Koch: "Hi"
Herr Koch: "WIr sitzen alle in einem Boot, wenn hinten einer reinpinkelt wirds bei uns vorne au warm"
Herr Söll: "Wo in diesem Diagramm ist Forst?"
Diskussion, obs in dem Bus nach Tschechien en Fernsehr hat
Sarah: "Wenns kalt is brauch ma eh koi..."
Elena: "Wir gehn zu Ihnen und spielen SingStar"
Fr. Anghelina: "Natürlich"
Elena: "Nein! Wir gehn zu ihnen und Sie bekochen uns!"
Fr. Anghelina: "Das wird ja immer besser"
Herr Söll: "Enn dann der Kamin prasselt, des is schon romantisch...da kommt man schon auf Ideen"
Herr Söll: "Keine Freude ohne Reibung"
Svenja: "Darf ich lesen?"
Fr. Angheina: "Ja"
Svenja: " (jetzt beim lat. Text angekommen) muss ich das leen?"
Julia meldet sich...
Fr. Anghelina: "Julia, warum strecksch du?"
Julia: " *handrunter* ah...oh...achso"
Fr. Anghelina: "Elena hasch du noch keinen Krampf im Arm?"
Elen: "Ich hatt noch nie nen Krampf"
Fr. Anghelina: "Nich ma vom redn?"
Mitten in Latein...
Alisa: "Oooooouuuuoooo...."
Frau Anghelina: "Fridolin, mit welchem Kasus.."
Frido: "Vergangenheit!"
Frau Anghelina: "Mit welchem Kasus
"Frido: "Vergang..AHRG! Nein Kasus *HandgegenStirnklatsch* Kasus *klatsch* Kasus..."
Alisa un Kevin lese nen Dialog auf "Bauerndeutsch" vor...
Fr. Doppelbauer: "Dann kommt der Nachbar aus Bremen un hat dann ein Problem *lacht* "
Klasse: *schweig*
Frau Beckmann: "Wieso hockt ihr zu viert an 2 Tischn?"
Debbi: "Weil wir uns lieb ham"
Bio..alle ziemlich leise...
Josh: "Ich steh auf Sado-Masu!"
Mir hörn grad Wilhelm Tell auf so ner CD erzählt...
Erzähler: "au..a..a..a...a...a...a...a...a... *FrauDoppelbauerhautdrauf*
...der Te..e...e...e...e...e..e..ell..ell...ell..ell... *hautdaruf* te..Tell...
2 Minuten später: ...In den Stur...urm..urm...urm...urm.."
Fr. B-D. erzählt uns von so Ami-Schülern die nach Europa komme un fürn paar Tage ne Familie suchn...
Maira: "ja klar, zu uns..."
Fr. B-D: "JA! Aber Männlein zu Männlein und so..."
Kevin lässt seine Hand wieder sinken...
Maira: "Ja, Kevin, schade, gell? Hasch dich schon gfreut, so ne blonde Amerikanerin, dumm wie Brot abba so
ne Figur *mitdenHändenzeig* "
Kevin: " *gg* oh ja..."
Herr Koch: "Also wir haben jetzt 3 Möglichkeiten:
Entweder wir machen Chemie und schreiben was auf...
oder wir reden über Alisas Gefühle...
oder *verzieht ein wenig das Gesicht* Karolins Körper..."
Jan: "Wenn die Dinge so sind, gehe weiter"
Frau Anghelina: "Wenn nicht?"
Jan: "Dann nicht!"
Frau Anghelina: "Ich find >purga< so schön. Klingt für mich wie 'domesticus'..."
Klasse: ?!?
...Michi zieht sich seine Weste an...
Frau Anghelina: "Is dir kalt?"
Michi: "Nö"
Frau Anghelina: o.O ?
Frau Anghelina: "Timo und Daniel ihr seid Klassenlehrer"
Frau Göbel ,öchte uns eine Funktion erklären:
"Es ist egal wie es aussieht, ihr löst es immer gleich. Schaut ma es könnte auch so aussehn:
(malt was in die Tafel, was leicht an ein Hakenkreuz erinnert...merkt es...)
Fr. Göbel: "ähm.. *malt noch en Strich hin* *wird rot* oder so ähnlich..."Herr Schildhorn: "Was hat der hohe Rat mit Jesus gemacht?"
Elena: "Der hat gesagt, dass Jesus erhängt worden ist..."
Bio...Thema Verteidigung...Immunsystem
Frido: "Actimel!"
Josh: "Spast! Des wollt ich sagen"
Gleiches Thema...
Marie: "[...] durch die Haut, *gugt auf ihren Arm* da sind doch so Löcher drin!"
Herr Wieser: "Timo? Gug mich ma an... HAST DU GEKIFFT????"
Herr Bös: "Ich hab letzt nen Typ getroffen der früher Leiter bei denen war...Er behauptet er hatte
überhaupt keine Schuld...Hätt ich en Schlagstock ghabt, hätt ich ihn verprügelt."
Frau Anghelina: "Was heißt das?"
Helen: "Ähm...njem njem njem njem..."
Christian: "set....setzte.....setztete....setzt....set...."
Svenja: "Setze!"
Maira un Ich halten ein Referat in Englisch über Zwangsprostitution (forced prostitution)
Dannach eine Diskussion über des Thema:..
Julia: "I can't understand, how a woman can do this"
Frau Burkhartd-Dreyer: "They were forced!?"
Julia: "Ach die werden dazu gezwungen???"
Frau Anghelina: "So, un wo ist jetzt der i ?"
Kevin: *schweigt*............HÄ???"
Frau Anghelina: "Da freu ich mich aber auf nächstes Jahr..."
Elena: "Des war Ironie pur und der Sarkasmus is nur so aus Ihnen heraus gespritzt!"
Elena: "Ich hab abba ned 0,92 sondern 92%"
Alles schweigt...
I-wer: "Das is des selbe..."
Elena: "Da gibts sicher viele Süchtlinge..."
Herr Wieser ließt Kukus Bildbeschreibung vor:
"In der Blase des Mannes steckt ein weißer Anzug, in der Blase des anderen Mannes..."
Flo:" We hold our presentation about Holocaust"
Elena: "About what?"
Fol: "Holocaust"
Elena: "Was isn des?"
In Geschichte, wir geben grad die dummen Reden ab...
Alisa: "Benoten Sie die?"
Herr Bös:Ich benot alles, au deine Nase!"
Alisa: "Boah, des war jatzt abba voll bös!"
Frau Anghelina: "Was wirft man den in die Ferne?"
Helen: "En Stein!
Frau Doppelbauer: "Da war ich noch jung und unbeleckt..."
Frau Göbel: "[...] davon sind 4 Schmuggler"
Timo: "Wir losen jetzt aus, wer davon"
Elena meldet sich in Latein....
Fr Anghelina: "Ja Elena?"
Elena: "Ich muss aufs Klo"
Mela: "Ich au"
Fra Anghelina: "...*seufz*...Also, wenn in Zukunft, ich weiß Elena bei dir ist es wegen deinr Blase, sowas ist, möchte ich eine Entschuldigung der Eltern, und jetzt geht, bevor was passiert!"
Elena: "..*regtsichauf*...Ey ja klar, ich erfind sowas...Gut ich bring morgen..."
Fr Anghelina: "*leise* Elena hör mir zu"
Elena: "*drehtsichinderTürnomolum* Ja?"
Fr Anghelina: "Ich bin fertig"
Frau Jourdan: "Verwechselt ihr au manchmal Meiose un Mitose? Ich hätt da e Eselsbrücke"
Klasse: "Ja bitte"
Frau Jourdan: "Moment, da muss ich erst noch die Tür zu machen...Also Mitose hört sich ja an wie Mit-Hose,
und des is dann halt die Spaltung fürs sexuelle und meiose halt ned.."
Die Klasse im Nachbarzimmer gugt nen ziemlich lauten Film...
Herr Koch: "Die sin halt scho taub, weil se immer zu laut mp3-player hörn...!"
"Jetzet"
Burkaht-Dreyer:"But if this person killed another person!?"
Helen: "That's not ok"
Karolin: "Hat des au irgend ne gute Wirkung, wenn man jemanden bestrahlt?"
Lina. "Haja, dann kannsch ziemlich viele Organe spenden"
Herr Söll: "Sagen wir, du machst Urlaub in Tschernobyl"
Frau Anghelina: "Elena, du wilsch lesen, sehr gut!"
Elena: "Ich will abba ned"
Frau Anghelina: "Egal, les trotzdem"
Elena: "Ich kann abba ned gut vorlese.."
Frau Anghelina: "Also Elena, wenn ich dich aus allem raushalt, was du ned kannsch.....*fg*..."
Nach mehreren Stunden mit der Cicero-Gschicht, stellt Julia fest:
"Ach so, Catilina is en Mann!"
Alles stelle mehr oda weniger sinnvolle ragen zu unsrer Klassenfahrt...
Christian: "Hat der See auch en Sprungturm?"
Frau Anghelina: "In Bagerseen gibts normalerweise keine Sprungtürme..:"
Elena: "In Philippsburg schon"
Frau Anghelina: "Ja da is wahrscheins scho alles so tot, dass ned ma mehr Holz rum schwimmt"
Fr Anghelina versucht, uns den folgenden text zu diktieren:
"Das Faktische "Quod" = (Die Tatsache), dass a) meist nach einem Demonstrativ- Pronomen oder einem Substantiv"
Unsere Fragen dazu:
Milena: "Wie schreibt man "faktisch"?
Elena:!Was isn der Unterschied zwischen einem Substantiv un nem Subjekt?"
Helen (nach 3 min.): "Diktieren Sie????"
Fr Anghelina: "Achso, un "Die Tatsache" könnt ihr einklammern , das "dass" kann auch alleine stehen"
Svenja (nach einer weiteren minute):" Kann man "die Tatsache" nich einfach weglassen?"
Ich schreib in mein Heft: "(Die Tatsache), dass Schlusszeichen"
Bio...Sekundäre Geschlechtsmerkmale bei Frauen...
Holger: "ähm...Hüften.....äh.......Intimbehaarung....."
Herr Koch: "Noch was?"
Holger: "....hmmmmmm......."
Herr Koch: "Da war doch noch was!?"
Holger: "achso! Brüste!"
Christian nimmt seinen Blei in die Hand gugt ihn an...
"Hätt ich en Spitzer................würd ich jetzt spitzen"
legt den Blei wieder weg....
???
Karolin: "Ich hab glaub ich des Blatt ned"
Herr Bös: "Da kann ich dich au nur betrauern..." *mit Unterricht weiter macht*
Herr Bös: "Deutschland will Frieden mit den anderen Ländern machen..."
Julia: "is des ned eher ne Drohung?"
Herr Bös "Frieden!?"
An das obere...
Herr Bös: "Julia, wenn ich dich jetzt heirate wollt..."
Klasse: "also des wär ne Drohung!"
Bio...
Frau Jourdan:"Prostata"
Timo: "Prost! Tadaaaaaaaaaa!"
Fenster wird geöffnet...
Milena: "Dann hörn mir abba gar nix meh!"
Timo: "Ihr hört doch eh ned zu!"
Frau Göbel:"Nein, ein anderes Kartenspiel, bei dem es nur um Glück geht"
Julia: "Roulette!?"
Timo: "Ich hab ne Woche vorher jeden Tag immer ne Stunde Mathe gelernt!!"
Klasse: *schweigt....*
Helen: "Bravo Timo!"
Thorsten: "Stammzellenforschung heißt so, weil mit Stammzellen geforscht wird."
Alle: "Ach was"
Millena: "Kenne Sie die Tafel ned ganz hoch!?"
Ich *trocken* : "Da fehlt das Prädkat"
Herr Söll: "Also das ist das Gedicht von Goethe:
>Frau Wirtin hatte einen Schlächter (Schlachter),
der war, Bei Gott, kein Kostverachter,
und wenn ihn dann die Geilheit packte,
sprang er auf die Theke und fickte das Gehackte< " *seltsamgrins*
...Mori....
Frau Anghelina: "Was passiert mit einem der stirbt?"
Thorsten: "Er ist tot !!!"
bei Galgenmännchen...
Josh: "DIPLOID
Herr Koch nickt...
Josh: "Jungs ich hab uns den Arsch gerettet!!!"
Herr Koch: "un was heißt diploid?"
Josh: "äh .....?????"
An der Tafel steht "Anwendungsbereiche der Gentechnik"
Frau Joudau (?): "Wie könnte die nächste Überschrifft heißen?"
Timo: "Gentechnik"
Herr Koch klatscht sich die Hand an die Stirn ...
Frau Anghelina: "War des eine Meldung, oda hältsch du deine Flasche fest?"
Karolin: "Joaa..... Ich hab mich schon gemeldet, aber dann hatte ich keine Lust mehr meine Hand oben zu halten!"
Frau Anghelina: !?
Frau Anghelina: "Die meisten Wörter auf -on haben einen Plural auf -a . EIn Beispiel, des habt ihr alle daheim!"
Josh: "Pokémon !"
Frau Doppelbauer: " >Ach neige, du Schmerzensreiche...<< Das ist ein Reim!"
Ale: *verwirrtgug*
Frau Doppelbauer: "Auf hessisch. >>Ach neische, du Schmerzensreische<< "
Herr Wieser: "Frage 14. Was war das Wunder von Bern?"
Elena: "JAAAAAAAAA, DES WEISS ICH !!!"
Herr Wieser: "Ja, Elena!"
Elena: "Da war Fußball-WM 1945 !"
Alles lacht.... xD
Milena: "domesticus"
Frau Anghelina: "kommt von?"
Milena: "domus - Haus ?"
Frau Anghelina: "ja, des Adjektiv dazu?"
Elena: "hausen!"
Frau Angelina: "Adjektiv!"
Milena: "Hauswirt"
Flo liest vor....
"Ich würde zu Stoiber und Schröder sagen *zu Josh* Alda Spast hör auf !"
Frau Anghelina: "Stammzeiten von persequerentur!"
Michael: "pati, patior, äh ne, was haben Sie gefrag?"
Frau Anghelina: "von persequarentur!"
Michael: "Achso, passus sum ...."
Julia wühlt in ihrem Schulranzen rum...
Frau Anghelina: "Gibts da Erdöl?"
Julia: "Ich?"
Frau Anghelina: "Ja!
Julia: "Nö"
Herr Bös: "Wo wurde das 2. Reich gegründet?"
Helen: "In Heidelse!"
Elena: "Herr Bös, der wie vielte ist heute?"
Herr Bös: "Bin isch Kalender?"
Elena redet...
Herr Schildhorn: "Ja, nennn doch mal ein Beispiel.... Elena!"
Elena: EIN WORT! VORNE REDEN BESTIMMT 1000 LEUTE !!! EIN WORT UN ICH ....."
Herr Schildhorn: "Ich will doch nur was von dir wissen!"
ELena: "WAS DENN????"
Die Regiesseurin von dem Creeps fragt Thorsten: "Möchtest du auch noch was sagen?"
Thostesten : Nein!"
Josh: "The imagine I could see, is a bay, the sea, chocllat and milk..."
Alle: "What?? Is it number 1?"
Josh: " Number 4 ! >My bounty is as boundless..."
Herr Koch: "Ja ich jag mir öfter Strom durchn Körper. Inzwischen bin ich bei 230 Volt, un man sieht mir nichts an......außer vielleicht an den Haaren..."
Elena: "Noch 5 Minuten ...... ne noch 10 Minuten!"
Maira & Ich *im Chor* : "Wer bietet mehr?"
Jaci: *lacht vol laut* xD xD
Frau Anghelina: "gut dann Jacqueline!"
Jaci: *schock*
Frau Anghelina: "Wie heißt denn bei dir die Ankuft des Herrn vor Weihnachten?"
Kevin: "äh.... Weihnachtsmann"
Frau Anghelina: "Was heißt auctorias?"
Christian: "Das Urheben"
Frau Anghelina greift an ihre Armbanduhr und hebt den Arm
Frau Anghelina: "Wo kommt den noch -rum vor?"
I-wer vorne: "Strohrum^^"
Frau Anghelina: "Ja, 80%... so seht ihr au aus"
In Latein......
Auf einmal steht Frido auf: "Aaaaaaaaaah!"
hockt sich wieder hin ... alles glotzt ihn an: "???"
Herr Söll: "...Das is der berühmteste Physiker im Moment!"
Lina: "Lebt der noch?"
Herr Söll: Mein Lehrer hat immer zu mir gesagt, Thomas, man soll Hohlkörper nicht unterstützen. Hand vom Kopf!"
Herr Söll :"Ja, außerdem wissen wir inzwischen, dass Schwarze Löcher keine Haare haben..."
Schon länger her, in Gemeinschaftskunde...
Herr Wieser: "Nein DJV ist nicht Jugend. Was anderes!"
Debi: "Juden!"
Herr Wieser: "Also dazu äußere ich mich jetzt nicht..."
In Bio... wir ham grad SuperSize me angegugt, stunde is rum...
Kevin: "Boah, jetzt son Big Mac un Pommes un Cola....!" *geht ausm Zimmer*
Herr Koch: "Die gehn jetzt abba ned zu McDonalds, oda?
*läuft in den Gang* He! Ihr geht jetzt abba ned zu McDonalds!!!"
Herr Bös: "He, Ich räucher euch gleich aus !!!"
In Physik.... Herr Söll ordnet grad die Kabel von unsam Stromkreis neu an... auf einmal geht das Läm pchen aus...
Maira: "Herr Söll, jetzt ham Sie's kaputt gemacht!"
Herr Söll: "Ja"
in Chemie, Thema Atome:
Kuku: "Die flitzen herum und werden dabei angezogen..."
Josh: "Kann ma die Alpha-Strahlen und die Gamma-Strahlen verbinden und eine ultimative Alpha-Gamma-Waffe herstelln....?"
Frau Anghelina: "Also, wenns kein normaler Ablativ is, was kanns dann nur sein?"
Christian: " Ein normaler Ablativ!"
Frau A.: "AAAAAH, Wenn ich könnte würde ich mich jetzt zusammen falten und da in die Schublade legen !!!"
Frau Anghelina: "Dann nimmsch halt "blubb" abba mit richtiger Zeit und Person!"
Kevin: " er/sie/es blubbte am besten"
Frau Anghelina: "Elena, jetzt schau doch mal endlich auf dein Blatt!"
Frido: "Jo"
Herr Schildhorn: "Wozu führt das Schmelzen der Polkappen?"
Elena: "Wasser wird hoch!"
Frau Anghelina: "to ptove heiß ja auch beweisen..."
Julia: "ned verbessern?"
I-wer:" ne des is to improve"
Frau Anghelina: "Was, to improve heißt verbessern? Des hat abba nix mit Improvisation zu tun, oda?"
Alisa: "Ne, scheinbar ned"
Frau Anghelina: "Die Engländer sin ja bekloppt!"
In Bio singe ma grad lautstark alle Geburtstagslieder die uns einfallen, fürn Frido...auch Herr Koch singt mit...
nach 10 Minuten Gesang, kommt plötzlich en Schüler ausm Biosall nebedran rein und meint:
"Ähm, entschuldigung, abba könnten Sie etwas leiser sein? Wir schreiben drüben ne Klausur...!"
In ner Freistunde kommt Herr Abt rein und sieht, wie Jan mit seim Handy spilet oda so...
Herr Abt: "Hey, is des dein Handy oda dein Butterbrot? Du weisch ja das Handyverbot is..!"
Jan: ".....ähm.....mein Handy"
Herr Abt: "Des is dein Butterbrot, oda?"
Jan: "Nee, mein Handy"
Herr Abt: "Des IST dein BUTTERBROT, oda ?"
Jan: "....Ja!"
Herr Abt :"Ah, gut, wärs dein Handy gwese, hätt ichs dir abnehme müsse..."
Frau Anghelina: "Menschenmenge und Mege an Menschen, da is ein Unterschied... Menschenmenge is so en festgefahrener Begriff wie Küchenschrank..."
Marie : "Herr Koch, was is Augenkrebs?"
Herr Koch: "Da wachsen dir dann so Scheren aus den Augen"
Elena: "Abba die Karolin hat doch Geburtstag!"
Frau Anghelina: "Ja, abba da kann doch ich nix dafür!"
an das obere:
Elena: "Eir sollten singen!"
Frau Anghelina:" Nein,...also...Na gut, tuts mir halt an!"
Alle *singend* :" Gratulamur tibi, gratulamur tibi gratulamur ..."
Frau Anghelina: "...also...die wussten warum sie die Fenster hier vorne ohne Griffe gemacht ham!"
Frau Beckmann: "Wisst ihr, es gab ein Attentat auf die Weihnachtseier! Irgendjemand hat auf je eine Schachtel mit Eiern ein dickes Buch geklatscht und die sind jetzt alle kaputt.....Den armen klerinen Achtklässlern muss ich jetzt sagen, dass ihre Eier kaputt sin...die werden sicher weinen!"
ein paar kichern vor sich hin....
Frau Beckmann: "Also wirklich bei so etwas grausamen zu lachen, mit euch rede ich über so etwas nicht mehr!"
sie steht auf und geht....
Irgendwer: "umzingeln!"
Frau Anghelina: "Ja, klar, schon mal von Bäumen umzingelt worden? Was noch?"
Jemand anders: "aufhalten!"
Frau Anghleina: "Ja klar, schon mal von nem Baum aufgehalten worden?"
Frau Anghelina: "Qui omni partibus..."
Josh lacht auf...
Josh: "Party-Bus !"
Gerade wurde geklärt was persuadere heißt,
Frau Anghelina: "Helen, noch etwas unklar?"
Helen: "Ja persuadere!"
Frau A.:" *hält sich am Kartenständer fest* oh, kann mir mal bitte jemand nen Strick geben...
Vor etwa 2 1/2 Sekunden haben wir das geklärt !!!"
Maira glaubt den Film Nobilicats zu kennen,
wir klären, dass der Walt Disney Film, Aristocats heißt.
Daraufhin bemerkt Frido, dass sie vllt. wegen Snobilikat, einem Pokémon, auf Nobilicats kam...
Frau Anghelina hat es nicht ganz verstanden und meint:
"Also die Weiterentwicklung von Mauzi ist Pokémon!"
Manuela: "Ich war abba am Freitag krank..."
Frau Anghelina: "Gut, dann Joshua!"
Joshi: "Ich war abba au krank."
Frau A.: "Jaaa, dann Helen!"
Helen: "Ich war abba au, ne awas Scherz ^^ "
Elena: "Männer sind halt.... männlich!"
Josh: "Da ham war abba was neues gelernt!"
Frau Anghleina: "Wisst ihr, es gibt da so was eckiges mit nem Knopf. Des stet in fast jedem Haus. Oben hats dann so ne Leiste mit Buchstaben und je nach dem was für Buchstaben man eingibt, findet man tolle Dinge!"
Elena: "Hä? Was isn des?"
Frau A.: "Wir reden von einem Computer...!"
anschließend an das obere:
Frau Anghelina: "Wennde schon keinen Computer hasch, dann hasch vllt so was, wo du auf Knöpfe drücksch und dann in so nen Löffel redsch..."
Saskia: "Ein Telefon!"
Frau Anghelina: "Julia, du siehsch grad aus, wie des Sternzeichen Schütze!"
Julia: "Des soll abba ne Meldung sein."
Elena: "Abba dann sins ja keine Männer mehr, wenn se sich dann pflegen..."
Fra Anghelina: "Wie stellt ihr euch denn so nen barbarischen Typ vor?"
Elena: "Ha, der isst Menschen!"
Frau A.: "Ja, fangen wir mit dem wichtigsten an, er isst Menschen...."
Frido: " Die Karolin ist noch nich eingeteilt..."
Fr. Anghelina: " Äh.. ja, stimmt, .....also, Karolin, wo willst du dazu???"
Elena: " Die is doch gar nich da...."
Fr A. : *rotwerd*
Frau Anghelina: "Wenn ihr dem, der vorne steht nicht zuhört, dann fühlt der sich doch wie ein Staubsaugervertreter !!!"
Frau Anghelina: "Wenn ihr dem, der vorne steht nicht zuhört, dann fühlt der sich doch wie ein Staubsaugervertreter !!!"
Marie: "Ähm...."
Frau Anghelina: "Warum Ähm, Marie?"
Marie:"Nur so, weil ich überrascht war, dass ichs richtig hatte...."
Frau Anghelina: "Achso....Nächster Satz, Lina!"
Lina: "Ähm....."
Frau Anghlina: "Daniel hast du irgendwas gemacht, du siehst so zerstrubbelt aus?"
Frau Anghelina: "Fällt euch ein Wort zu tempestas ein?"
Elena:" Templum!"
Frau Anghelina: "aha, noch was?"
Elena: "Trompete!"
Frau Anghelina: "Ok, lasst uns mal zusammen die gleichen Buchstaben zählen...."
In Chemie war Herr Koch gerade dabei den mit Wasserstoff gefüllten Ballon ,an der Decke, über den Köpfen der Jungs zu platzieren. Michael springt auf: "Herr Koch, kann da was passieren?"
Herr Koch: "keine Ahnung"
Michael rennt davon in irgend eine Ecke, Herr Koch zündet die Kerze...
Alle anderen Jungs rennen auch weg, auf einmal schreit Michael:
"AHHH, STOP, MEINE TASCHE !!!!!!! "
Frau Burkhart-Dreyer brüllt rum...
Elena: "Wir ham nett gefragt un Sie schrein gleich wieder rum!"
Frau B.-D.: "ICH SCHREI NED!!!"
Frau Burkart-Dreyer: "Wenn ihr ned des Problem seid, was dann?"
Josh: "Sie!"
Herr Zieger: "Lauschet andächtig und macht Notizen!"
Frau Anghelina: "ICh habs extra fett gedruckt, aber ihr seid ja manchmal sensiebel wie ein Reisstrohbesen!"
(Anschliesend an das vorherige) Nachdem Frau Anghelina erlärt hat, dass ein Reisstrohbesen ein Hexenbesen ist...
Elena: "Warum nicht gleich Nimbus 2000 ?"
Frau ANghelina: "Wenn du mir sagen kannsch, was Nimbus heißt...?"
Elena: ".....schnell....!?...."
Frau Anghelina: "Oh jeses" Es heißt Heiligenschein oder Nebel....."
Frau Anghelina: "Nachdem ich mehrmals 'schwörten' gelesen hab, war ich mir auch nicht mehr sicher, was richtig is, aber es heißt schworen!"
Elena: "Warum nicht schwuren?"
Milena übersetzt: "...verrichtete er die warnenden Prätoren..."
Frau Anghelina: "STOP, wie kann man Prätoren verrichten und WAS sind warnende Prätoren??"
Maira und ich finden heraus, dass Darth Vader Asthmatiker is.....
Wir: "Er sagt dann: >Luke, ich.....*hust*.....ich bin .....*röchel*....ich bin.....Asthmatiker!< "
Josh putzt sich lang und ausgibig die Nase....
Frau Anghelina: "Wenn du später was orangenes in der Hand hasch, dann is es deine Nase!"
Lina: "Sieger!"
Frau Anghelina: "Sieger? Kennsch du den Infinitiv von Siegern... ich siegere, du siegerst..."
Christian: >...also...des bezieht sich auf ein Attribut......äh Quatsch...auf ein Adjektiv.....äh Quatsch....auf irgendwas anderes!<
Herr Söll: >Ja und das Orakel, das orakelt und orakelt da vor sich hin...<
Frau Anghelina: >Hast du schon mal...*ruft*...TEMPEL! ? Was is des für ein Dativ ??<
Frau Anghelina:
>Muusik! Musik, des sin so schwarze Klöpse manchmal mit so Stängelln drann un manchmal au noch so andere Dinger!<
Herr Söll: <Rein, Raus, Rein, Raus, Rein, Raus, Rein, Raus........<
Kevin übersetzt was falsches....
Frau Anghelina: <Also, eine abstrakte Zeichnung ist von einem Künstler der gaga war!<
Frau Anghelina:<Helen, der Infinitiv von profuisse!<
Helen: <äääääh plurimum.....ne.....vehementer.....ne....<
Frau Anghelina (zeigt auf Matheaufgaben an der Tafel):
>Helen hier "Wurzel aus 2y geteilt durch 2 "<
Frau Anghelina: <Ich setzt dich gleich auf den Platz hier!<
zeigt auf Christians PLatz
Christian: < DAS IST MEIN PLATZ! >
umklammert seinen Tisch
Elena: <Hey Veith, hasch Findet Nemo gsehn?...Meins Meins<
Frau Anghelina:<Ah, jetzt haben wir die Frage nicht beantwortet, weil die julia den störenden Joshua gestört hat!<
Josh übersetzt:
<Nachdem die Könige explodierten...<
Thorsten übersetzt:
>Als Tarquinius Super-Bus....<
Jaci: >*singt* Super-Bus, du bist der Held in meiner Welt !<
Bei Sarah ufm Tisch hat en Bebber von Grany Smith geklebt,
ich: >War des ned der von Poccahontas?<
Sarah: >Ne, der hieß John, oda so<
Ich: >Ah, dann wars seine Oma<
Frau Anghelina: >Elena, denk doch bitte an dein Herz!<
Frau Anghelina. >Ja, und wenn da so ist, wie viele Richtungen hab ich dann? Chrstian?!<
Christian: >...[redet irgendwas, was keiner versteht]...Genug!<
Frau Anghelina: >ja, äääh, das auch<
Frau Anghelina: >ELena, bei dir gehn mir langsam die dummen Sprüche aus!<
Frau Anghelina: > Ruhe Elena! Ich werf gleich Irgendwas hintere und ich versprech dir, dass ich midestens Manuela treff!<
Herr Koch diktiert: >Auf beiden Chromatinfäden...<
Kevin ergänzt: >...wachsen Haare!<
kuku: >Alle haben Internet, nur die Inder net....<
Frau Doppebauer: >.....So ist das mit den Schafen...fertig, aus...blub!<
Frau Burkhart-Dreyer: >...Mir stinkt des namlich bärig!<
Frau Anghelina: >Die Enten nehm ich dir jetzt weg!<
Nimmt Elena zwei Quietscheentchen weg....
Elena: >Nein....Krieg ich die nach der Stunde wieder?<
Frau Anghelina: Ne, erst nach em Winter!<
Elena: >WARUM?<
Frau Anghelina: >Weil ich mit denen in die Badewanne steig!<
Thorste: >Warum....gibt es Wörter die zwei Bedeutungen haben?
Frau Anghelina: >äh, das sind Synonyme...Ein Beispiel...Elena?!<
Elena: >Bank!<
Frau Anghelina: >und?<
Elena: >Bank!<
Frau Anghelina: >Das sind Tekesselchen!<
Frau Anghelina: Ihr seht aus , wie Eierköpfe, mit den Kappen!<
Elena: >Frau Anghelina, ich versteh die Tabelle nicht...!<
Frau Anghelina: >Da fehlen Wörter!<
Frau Anghelina:>Elena, wo ist das Problem?<
Elena: >Ha, Plurium is im Genitiv...un im Akkusativ?<
Frau Anghelina: >Plures !?<
Elena: >Sicher?<
Alisa: >.....äh ja...die Begattung ist halt äh...ja....äh...vor der Befruchtung.....<
Herr Koch: >aha<
Alisa: >Nein ich mein...äh...halt...ja die Begattung ist der äh Verkehr !<
Herr Koch: >Wenn ich hier aufd Kreuzung gug seh ich aba viel Begattung...Da der Bus un des kleine Auto!<
Frau Anghelina: >Och Daniel, wo steht den da was von -Soldaten der Germanen-
....Sarah!?<Sarah: >äh....nirgends !?<
Herr Schildhorn: >RUHE Margaritta !!!<
Elena: >Ich?<
Herr Schildhorn: >Ich kenn halt deinen Namen nicht, also nenn ich dich jetzt Margaritta!!!<
Alisa zu Herr Koch: >Sie nuscheln in ihren nicht vorhandenen Bart!<
Herr Koch: >
Es heißt trotzdem F-O-R-M-E-L-N! <Alle: >Achsoooo....<
etwas später Milena: >Un jetzt Formel oda Formeln?<
Herr Koch schlägt seinen Kopf gegen die Tafel: >Ich werde noch verrückt.....
Lieber Gott, lass mich dieses Schuljahr überstehen!<
Christian steht am Tageslichtprojektor un erklärt was, dabei spuckt er auf die Folie
>>alles lacht
Christian: >Ooooh. Sorry!<
Frau Anghelina: >Wie drückt man ein PPP aus, wenn wir die vorzeitigkeit geklärt haben?<
Kevin: >Vorzeitig !<
Frau Doppelbauer: >Also, bei diesem Amoklauf gab es dann zwei Schüler, die dachten die Luft wäre rein und wollten rauchen gehn. - Beide wurden erschossen!<
Maira: >Ja,ja Rauchen kann tödlich sein!<
Ab jetzt 9.Klasse:
Frau Beckmann soll ein Klassenfoto von uns machen, wir alle auf Position, dann....
Frau Beckmann: >Des is ja ein Film!<
Klasse: >Ooooooooooooooooh!!!!<
Herr Lindemann: >Ich sag euch die Note nur, wenn ihr mir erklärt, was da an der tafel steht!< (An der Tafel waren Gleichungen von einer 8. Klasse aus der Elektrizität)
Kuku: >Da stehen Gleichungen!<
Herr Lindemann: >Richtig!!! Also deine Note.....<
Herr Lindemann: >Des weisch du, s Kasperle weis des doch au!<
Herr Lindemann Thema Ladung eines Culomb: >Stellt euch das so vor, das Culomb ist ein kleines Culomb-Männchen, welches Wandern geht und die Ladung ist in seinem Rucksack!<
Elena übersetzt in latein: >......war schwerwiegender als der Mord an Kenedy...<
Frau Sommer: >Naja, Kenedy war des damals eher nicht...<
Ein paar aus der Klasse: >Ja ja, der Kenedy *lachen*<
Elena: >Mobbt mich nicht immer!!!<
Frau Sommer zu Florian: >Also, du hasch -e- gemeint und -o- gesagt...? Dann nenn ich dich ab jetzt auch Flerian!<
Frau Sommer: >Also ich frag dann Herrn Glaser< (!!!!!!!!sie sagt Herr Glaser un nich Herr hauser O.O !!!!!!!!)
Herr Lindemann: >RUHE! Ned alle Arawebewereb!!!!!< (oda wie auch immer dieses komiche Geräusch geschrieben wird...)
Frido gähn
Frau Sommer:> Fridolin, nimm die Hand vor den Mund, sonst schick ich dich zum Zahnarzt!!!<
Marlene: >Ah, ich dachte des sind die Leut, die Tote wieder ausgrabe...!<
Frau Sommer: >Nee, wenn du was ernierst musst du nicht aufn Friedhof!<
Klasse: >Oh, es regnet!<
Herr Lindemann: >Hörd endlich auf zu...zu...hupen!!!<
Herr Lindemann zu Frido: >Weisch du warum wir net voran komme?
Weil du immer hup, hup!<
Herr Lindemann: >Ihr seid aba mol freundlich un des war ironisch gemeint!<
ne weile später: >Sagt a mol darf ich jetzt weiter machen?<
Josh: >Ja, (a bissl leiser) de war au ironisch gemeint<
In Reli, Thema Jesus:
Christian: >Jesus war ja auch eine Art...Führer!<
Schüler: >Hä?<
Frau Sommer: >Das heißt Bitte?<
Schüler: >Was?<
In Reli, Christian kommt wieder rein,
Herr Kessler: >Und gehts dir besser?<
Christian: >Nein, ich hab immer noch Scheiße im Kopf!<
Frau Sommer: >Und was heißt des, wenn man was kennt?<
Michael: >Äh..Das man was kennt !?<
Frau Sommer (nach dem Thorsten die Antwort vorgesagt hat): >Oh Thorsten du Spielverderber!!!<
Herr Lindemann macht gerade die Tafel kaputt...
Klassse: >Oh...Herr Lindemann!<
Herr Lindemann: >He ned hupen!<
Herr Merz (Durchsage): >Vor der Aula liegt ein Wurstbrot auf dem Boden, der der es
dort platziert hat, soll sich doch bitte überlegen, was für eine Gefahr es darstellt und es in
der nächsten Pause beseitigen!<
Joshua M. übersetzt: >ad festum= an die festung<
Frau Sommer zu Joshua M. : >Jetzt hör endlich auf mit deim Schülerausweis rum zu spiele,
sonst nem ich ihn dir weg un geh billiger ins Kino!<
In Chemie ware zwei von der Feuerwehr da,
der eine: >Ich sags ja imma, ein gscheites Feuer braut sei Zeit!< >Wir mache au Hausbesuche!<
Frido hat sein GFS ghalte, Herr Koch dannach: >Also beim 150. Äh
hab ich aufgehört zu zähle!< (Es ware 172 Ähs)
Frau Sommer: >Was? Ihr kennt Protagoras ned? Aus Mathe, der Satz des
Protagoras.......ääh ne stop des war Pythagoras!.....des behaltet ihr aba für euch!<
Herr Lindemann: >Versetzt euch in die Lage eines elektrischen Knotens!<
nach 5 min. zu Joshua S. : >Bist du geistig schon im Knoten?<
Frau Sommer hat Huste un dreht sich immer zur Wand beim huste,
zu der Wand, an der die Weltkarte hängt,
Frau Sommer: >Jetzt hab ich doch mitten in den Iran gehustet!<
Herr Lindemann zu Milena: >Sag doch wenigschtens, dass ned ufgepasst hasch,
au wenns ned stimmt, aba dann bin ich doch zufriede!<
Durchsage, dass jemand seinen blauen Golf wegfahren soll......
Nach 10 Minuten, Herr Bös: >He, des is ja mein Auto! Ich geh dann mal<
Elena übersetzt: >Mit ohne Gerichtsverhandlung!<
Michael sagt ne falsche Antwort, verbessert sich aba nach kurzer Zeit,
Frau Sommer: >Wer hat sir jetzt gholfe?<
Michael: >Ich net!<
Frau Sommer: >Sag mal, Svenja, gibts was zu gewinne wenn ma lange genug ausm Fenster starrt?< Svenja: >Ich schau doch gar net ausm Fenster, ich guck ind Luft!<
Thorsten: >Is des die Arbeit?<
Frau Sommer (leicht genervt): >Oh Mann, Thorsten, ne des isch des, was ich am Sonntag koche will!<.